5 вещей, которые можно и нельзя делать в фильмах ужасов

Эй, мальчики, девочки, они, упыри, ведьмы, вампиры, оборотни, зомби, демоны и мой сосед, который не перестает пялиться на меня. Да, Майк, я говорю с тобой, приятель! Если я хочу использовать свою дробилку для древесины, чтобы избавиться от мертвых подростков, разбивших лагерь на моей территории, то ЭТО МОЕ ДЕЛО! ТЫ СЛОЖНЫЙ ХОРОШИЙ НА НИЧЕГО СЫН #$@*!

Я извиняюсь за это, люди. Видите ли, мы с Майком ушли далеко в прошлое, но если вкратце — он все еще большой ребенок, потому что я пригласил его школьную любовь на выпускной. Дай ему перерыв, чувак. Она понятия не имела, что ты существуешь, чертов сталкер. Пускай уже. Прошло 43 года! Школьная драма, я прав? К тому же Лори даже не заинтересовалась мной, она отклонила мое предложение. Как ни странно, мы никогда не видели ее на выпускном. О, ну это ни туда, ни сюда.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Г-н Баззкилл не несет ответственности и не несет ответственности за любые глупые предположения, которые он делает в этой статье и будущих статьях. По правде говоря, он психически нестабилен и просто забрел к нам в офис с просьбой о работе. У него было много интересных историй, поэтому мы наняли его и платили ему кеглями. Итак, вот что. Наслаждайтесь чтением.

Я Барри Баззкилл! Мастер посредственных советов, критики и обзоров всяких ужасов! Приведенный ниже список спасет вам жизнь или может привести к гибели в ситуации фильма ужасов. Мех, ты будешь в порядке, читатель… Может быть. Начнем список.

5 ДЕЛ!

1.) БЕГИ, ДЕТКА, БЕГИ!

Если что-то кажется вам неправильным, вы должны это сделать; Анделе-анделе, мами, Э.И. Э.И. У-у-у-у-у-у! Оттуда. Никогда, повторяю, НИКОГДА не снижайте скорость для передышки, пока не окажетесь в общественном месте или внутри движущегося автомобиля. Не будьте тем болваном, который замедляется, потому что перестал слышать шаги или перестал слышать пугающую музыку, которая сигнализирует о присутствии убийцы. Кроме того, не забудьте размяться перед посещением любого дома с привидениями, хижины, леса, культа, кладбища или кемпинга. Таким образом, вы не потянете подколенное сухожилие, как у вас по-настоящему. Будь проклята лень, будь проклята ты к черту!

2.) ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИНСТРУМЕНТ PEW-PEW

Оружие — ваши лучшие друзья, когда вы сталкиваетесь с безумным убийцей, ордой зомби или домом, полным незваных гостей, которые хотят снять нюхательный фильм.О, но Buzzkill, в моей стране трудно достать оружие по сравнению с США!– скажете вы, мой иностранный читатель. Мой сладкий-милый наивный неамериканец, вот почему ты должен переехать в США ради зомби-апокалипсиса или покопаться в глубоком даркнете, как я... я имею в виду. Нет, я не *нервный смех*. Ты не носишь провод? Скажи мне, читатель!

3.) Сохраняйте спокойствие

Уравновешенный ум — один из важнейших ключей к выживанию. Когда вы начинаете паниковать, вот тогда весь ад вырывается на свободу, ребята. Я понимаю. Это легче сказать, чем сделать, но это работает. Вот как я поймал всех этих подростков на своей территории. Я сохранял спокойствие и смотрел, как они один за другим попадают в мои ловушки… Я… Я сказал слишком много. Эх, вперед к номеру 4.

4.) ЗАВЯЗЫВАЙТЕ СВОИ ТУФЛИ ИЛИ УМРИТЕ

Сможете ли вы когда-нибудь научиться, дурачки? Это просто, всегда держите обувь завязанной. Это предотвратит падение людей, убегающих от вашего психопата. Если вам нужно завязать двойной узел, то двойной узел! Сделайте свои кроличьи уши, петлю за петлей и все такое прочее дерьмо. Если вы не можете завязать шнурки из-за травмы, попросите друга помочь. Если вы не знаете, как развязать шнурки на ботинках, то вы вполне заслуживаете смерти.

5.) ЗАТКНИСЬ. ЗАКРЫТЬ. . ЧЕРТ. ВВЕРХ!

Молчи, как мышь, почеши это. Молчи, как мышь. Если не можешь бежать, закрой рот и застегни молнию покрепче. Ваш желудок начинает урчать, затем жуйте грязь или ударяйте себя по животу. Делай что угодно, лишь бы молчать! Если что-то после вас не слышит вас, то, насколько я понимаю, вы практически не существуете. Не будьте тем человеком, который всегда приветствует каждую комнату, в которую он входит, так:Привет, хэллллоооо. Есть кто там?Не спрашивайте, кто это каждые 10 минут. Вы практически не издаете шума, тогда вы просто повышаете свой шанс выжить на 78%.

5 НЕЛЬЗЯ!

1.) В ПЕРВОМ МЕСТЕ НЕ ИДИТЕ КУДА СТРАШНО

Buzzkill — это все для пива и костра с командой. Я собираюсь в отпуск на прекрасный пляж с белым песком, даже в авантюрное путешествие. Все это прекрасно и модно, без сомнения, но как только вы скажете мне, что у этих мест есть какая-то жуткая история происхождения, я ухожу. Не рассказывай мне о древнем могильнике коренных американцев, я ухожу. Убийца в маске когда-то ходил по этим землям, я выхожу. Этот лес печально известен своими шабашами ведьм, я выхожу. В этом доме был экзорцизм, я выхожу. Я заказал нам пиццу с ананасами, я ушел.

2.) НЕ РАСПРОСТРАНЯЙТЕСЬ

В слове «команда» нет «я», если только вы не попытаетесь написать его как «тием», что не имеет смысла. Держитесь вместе, люди, это не сложно. Это не серия Скуби-Ду. Есть большая вероятность, что я умру, сражаясь с Джейсоном Вурхизом, но, по крайней мере, я умру с друзьями, сражающимися на моей стороне. Командная работа является ключевым фактором. Кроме того, я всегда могу подтолкнуть нескольких друзей вперед, если мы в группе, таким образом, я могу утащить задницу в закат. Баззкилл, любит себя больше, чем своих друзей, прости не прости.

3.) БУДЬТЕ КАК МОНЯШНЯ, БЕЗ СЕКСА

*Глубоко вдыхает*Ребята, вы чувствуете этот запах? Это похотливые студенты колледжа, прискорбные решения, пропущенные противозачаточные средства и мягкие личности. Ударение на слове – РОГА. Мне нравится стучать и тереться, как сегодня любят говорить дети, но есть время и место для всей этой грубости. Пожалуйста, не кладите хот-дог в пончик, не соединяйте ножницы, не щекочите огурец, не раскачивайте лодку, не делайте того, что сейчас делают люди. Если вам приходится думать о грубых мыслях, делайте это, чтобы предотвратить секс.

4.) НЕ БУДЬ ГЕРОЕМ

Слушай, я собираюсь сравняться с тобой, читатель, если буду краток. У вас был шанс стать героем, когда вы отвечали за направления. Можно было машину перевернуть. Вы могли бы стать героем перед страшной поездкой, предложив всем нам отправиться в Диснейленд. НЕА! Этот корабль уплыл. Это обо мне, обо мне и обо мне. Если вы знаете, что вы и ваш друг находитесь в затруднительном положении. Шансов на их спасение мало, тогда отпустите их к жемчужным воротам. Кто я такой, чтобы мешать Божьим планам. Аллилуйя.

5.) НЕ КАЙФ

Не употребляйте наркотики. Последнее, что вам нужно, это быть преследуемым маньяком с бензопилой, пока вы гоняетесь за волшебным драконом в Candyland. Наркотики это плохо, ммкей. Так отдай их мне.

В заключение до свидания.